Estar sozinha, para mim, nunca foi um problema e namorado nunca foi sinônimo de felicidade. Eu sempre estive bem, sozinha. Tanto, que nunca namorei. Não pensem que sou dessas femistas que adoram gritar por aí que sempre serão auto-suficientes. Não, eu não sou, nem nunca vou ser.
Acontece que eu nunca me imaginei namorando- não que eu nunca quisesse ter um- porque parecia estranho, entendem? Eu sempre fui dos amores platônicos e ter alguém era...não, eu nunca soube como eram. Sempre imaginei que eu não tinha maturidade para namorar. Namoro é aceitar; e eu sempre fui a mais teimosa. E em certas partes, egoísta também. Tinha medo de que quando encontrasse alguém, o convívio comigo fosse tão chato, que nem duraria um mês. Não sei, às vezes sou tão cheia das frescuras.
Eu nunca gostei da idéia, também, de ter que ficar explicando minha vida; e muito menos, de ter alguém que ache que é meu 'dono' ou que ficasse me prendendo. Ah, que coisa! Nunca gostei disso. Pensar na vontade do outro, tentar agradar... parece tudo tão desgastante!
Mas eu não tenho medo mais, nem acho que tudo isso é um saco. Caramba, você mudou um monte de (pré)conceitos que eu tinha. Nem to achando os " morr" cafonas mais. Vai fazer duas semanas que estamos juntos, nada definido e nenhuma promessa de futuro juntos feita. Mas já é suficiente, pra eu ter vontade de ficar o tempo todo com você, escutando suas bobeiras e sentindo o cheiro da sua pele.
É assim, eu -a razão em pessoa- fico o dia inteiro suspirando e esperando que chegue a noite para eu te encontrar. Antes, eu tinha terror à essas coisas. Mas algo mudou, e eu gosto dessas coisas, que antes me davam medo.
Só espero que a coisa que mais me amedronta- você enjoando de mim- não se concretize. Porque eu não consigo me imaginar enjoada de você e suas manias. Por favor, não enjoe de mim.
Que eu te garanto que não vou me enjoar de você!
ps: queridas, estou ótima! espero que estejam bem, não consigo tempo pra me divertir na internet mais. são provas e mais provas, trabalhos e mais trabalhos.
uma correria que só, mas mesmo assim, mais feliz do que nunca! haha x)
beijos e se cuidem flores!
~ 2:38 PM •
Por dezesseis vezes, eu deixei de acreditar.
Encontrei dezesseis vezes dezesseis motivos para me entregar muito mais.
Fiz dezesseis pedidos, fiz dezesseis preces. Por dezesseis dias, achei que era tempo perdido. Por tempo muito maior que esse, achei que era a melhor forma de gastar meu tempo.
Por dezesseis minutos ficamos em silêncio esperando respostas que não saíam da minha boca. Por dezesseis vezes tentei dizer tudo, mas não consegui.
Dezesseis? Que bobagem! Perdi a conta de tudo.
Só não vou esquecer, que o beijo – o mais sincero de todos – chegou no dia dezesseis.
Você, com o sorriso mais lindo do mundo me dizendo:
Eu estava sonhando com isso há tanto tempo!
Meus olhos, apenas eles, responderam que minha espera também tem sido longa, e ela não se limita em dezesseis.
~ 2:38 PM •
Posso estar errada, mas ultimamente "gostar" e querer não estão tão relacionados como antigamente. Eu gosto de você, mas não te quero agora. Quero que você me queira antes e me valorize. Você pode até me querer, mas não sei se me valoriza... posso representar apenas mais uma, não posso? Será que você sabe que eu não sou qualquer uma? Tenho minhas dúvidas.
Estamos mais próximos do que nunca e eu sinto que a sintonia vem de nós dois. Mas eu não te quero enquanto você não me querer o suficiente pra vencer seus medos e suas vergonhas. Feminismos à parte, não gosto de tomar a iniciativa. Talvez pela vergonha ou pela caretice. Tanto faz, bato o pé e falo que não gosto mesmo.
Você demonstra, quase que todos os dias, que gosta de mim; e eu sei que atos quase sempre, dizem mais do que palavras. Mas preciso que você aceite tudo isso primeiro. Que você assuma pra você mesmo tudo isso e que me fale sobre o que sente. Até porque, pra mim também não é fácil... às vezes você me faz pensar duas vezes, sabia? Mas o pensamento à seu favor sempre ganha, é até irritante.
Mas enfim... querer você depende do quanto você está disposto à me querer e é isso. E é incrível como agora, eu vejo que tem espaço pra você e pra mim na minha mente.
~ 2:38 PM •
Você não consegue fugir da dor sempre, e isso não é questão de força nem maturidade. Conviver com uma dor por tanto tempo não é fácil e só você entende sobre suas limitações, agonias e medos. " Será que nunca vai passar?"
Ela vai embora, e você, feliz, tenta pensar que é pra sempre. Mas não ´não, porque ela sente sua falta e volta com força total. Todo mundo vê nos seus olhos e movimentos que algo não está certo, mas só você sabe o quanto é ruim ter faltas de recursos para levá-la longe e reprimir tantas lágrimas. Dói demais, e quando é insuportável e as lágrimas inevitáveis, todos ainda te olham com cara de " mas você está chorando
só por isso?". Essas idas e vindas cansam tanto, tanto.
E eu tenho medo, muito medo, mas acima dele eu tenho esperança de que a dor passe e não volte mais; porque, infelizmente, quando se fala de dores físicas, o tempo nem sempre é o melhor remédio.
ps: a dor em questão é uma dor que eu sinto no joelho direito há quatro anos. essa semana, ela tem me atormentado como nunca atormentou. já fui ao médico, mas não descobri o que eu tenho, mas estou bem melhor agora. eu sei o quanto é bobo escrever sobre uma dor no joelho, mas, enfim.
trabalhos, provas, trabalhos, provas e serviço explicam a ausência.
~ 2:38 PM •
Você me surpreende o tempo todo. Talvez seja por isso que eu não deixei de gostar de você,talvez por isso que eu goste tanto. Você faz cada dia ser diferente do outro, e eu me atrevo a gostar disso.
Quando você não era você, quando você me surpreendia pelos motivos errados, eu permaneci. Porque eu esperava que depois de surpresas ruins, viessem as boas. E elas vieram. Eu acreditei quase que incondicionalmente, eu acreditei em você; e talvez eu estivesse certa.
Agora você vem repleto das surpresas boas, e não acho que isso seja uma inconstante. Porque quando estamos perto, quando estamos juntos, tocamos em um único ritmo, respiramos no mesmo compasso. Pode ser ilusão, pode ser fantasia e você pode me surpreender da forma errada, denovo. Mas o medo da queda, não vai me impedir de voar. Dessa vez, eu não vou pensar muito; pensar tanto nas consequências sempre me atrapalhou muito.
A espera tem sido longa, mas não cansativa. Eu te espero, e você parece que sabe disso. Ninguém entende, talvez só nós. A intensidade com que eu tenho sentido e vivido, me faz sentir mais viva, me faz melhor. Gostar de você me faz muito bem, e depois que você entrou na minha vida, recuperei a doçura e o romantismo que há tempos estavam escassos em mim. Pode existir algo tão sólido no meio de algumas diferenças tão berrantes? Hoje, mais do que nunca, acredito que sim.
não tenho nem como agradecer tantos desejos lindos de aniversário, obrigada flores! o aniversário foi ótimo e eu estou mais feliz e realizada do que nunca!!
~ 2:38 PM •
