eu não entendia a necessidade que eu tinha de fechar aquele livro e começar um novo. agora eu entendo. a história velha machucava e era preciso uma nova para tornar a vida mais doce. o livro é novo, as folhas em branco trazem uma alegria indescritível para a minha vida. as personagens são as velhas, mas algo de novo aconteceu, e é como se até nós dois fossemos pessoas novas que acabaram de se conhecer.
- porque eu acredito, e por isso, acredito que nós dois estamos mais maduros e prontos para viver isso.
Unir o útil ao agradável é sempre bom e ganhar dinheiro para escrever seria ótimo. Porém, não sou uma escritora nata e nem possuo um grande talento; a verdade é que não mando nas palavras, elas que mandam em mim! Escrevo quando o coração pede, quando as mãos necessitam e a mente precisa de um alívio, perdida em tantos pensamentos. Seria dificil vender o que escrevo porque o único compromisso que minhas mãos conhecem é a urgência do que sinto, e para isso não há hora, não há local.
Eu teria o maior orgulho do mundo em falar que ganho dinheiro com algo tão gratificante, só que as minhas palavras são amigas apenas quando das minhas mãos precisam e não quando minhas mãos precisam delas.
Para você
Acho íncrivel perceber que há um ano tudo que escrevo é direcionado à você, e falar sobre meus sentimentos e não falar de você junto, é quase impossível.
Prometo não me esquecer de todas as coisas boas que já nos aconteceram e de como foi belo, durante um certo tempo.
Se há outra, se não há; não faz diferença. Mentira, faz sim. Não gosto da idéia de que há outra ocupando um lugar que era para ser meu, mas se for para ser assim, que seja. Só não me abrace tão forte, nem faça com que minha partida se torne tão mais dolorosa. Por mais que eu fale que não,
as coisas são sempre iguais e me sinto estúpida por cometer os mesmos erros numa história que já sei de cor. Acontece que sou uma opção óbvia, e você, um carente incurável. Se existir mesmo a tal, seja feliz com ela, de verdade. Só deixe com que eu vá embora em paz.
Todos que conheço dizem o quanto é absurdo eu deixar com que você volte e vá, num espaço de tempo tão curto. Também acho; mas nunca consegui deixar de acreditar numa possível volta, principalmente quando você só demonstrava carinho e atenção.
Ai de mim, que sou romântica.
Se antes eu
sabia, agora
sinto essa falta de cuidado que você tem. Queria chamar isso de desrespeito, mas não consigo. Ainda é difícil guardar alguma mágoa de você. Ver você me tratando com o maior amor do mundo num dia, e no outro, com um desprezo enorme; só me prova o quanto nosso relacionamento é perigoso. Gostar de você é quase um ato suicida.
Se há um ano tudo que escrevo é para você, agora as coisas mudarão. Farei o possível para que esta seja a última carta, que estas sejam as últimas linhas desse capítulo e que comece um capítulo novo logo, por favor. Tenho precisado tanto de um. Já disse que iria embora 'para sempre' muitas vezes, e o meu para sempre, sempre sumia quando você voltava repleto dos carinhos e abraços que sempre me fazem tão bem. Isso é trapaça, sabia?
Você sabe bem como jogar sujo.
Mas enfim, que você seja feliz. Acompanhado, sozinho, aqui, ali; tanto faz. Encontre a felicidade onde quiser, e de coração, a encontre mesmo. Farei o possível para seguir minha vida, por isso não volte, por favor. Agora, mais do que nunca, preciso seguir. Se você voltar eu fraquejo... você sabe bem que não sei dizer não para você.
Eu precisava escrever logo isso antes que a vontade de ir embora passasse denovo.
É como a necessidade de finalizar um capítulo, sem saber como escrever a última linha. Adeus? Foi bom enquanto durou? Não.
Na verdade o que falta dizer é que você marcou a minha vida de forma como poucas pessoas marcaram. Tudo que vivi com você foi único, e por mais clichê que isso soe, eu reviveria cada palavra superada, cada dia difícil e cada dúvida. Talvez, com um pouco menos de medo, dessa vez. Por mais visíveis que sejam os erros da nossa história, tenho a sensação de que falta algo mais concreto para terminá-la. Talvez, porque o que mais preciso te dizer é isso: que mesmo depois de tudo, do que eu sinto nada mudou. As borboletas teimam em brincar no meu estômago, as pernas continuam a tremer e o coração ainda bate mais rápido. Quase tudo igual, só falta você para completar.
E eu ainda teimo nessa mania de sentir sua falta.
Seja feliz, por favor. Vá com Deus, querido!
Carol
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O perigo mora ao lado.
(e na frente, atrás...)
Renato Russo que me perdoe, mas a violência não é algo fascinante; e hoje em dia, nem algo que choca. Perdemos a capacidade de nos aterrorizar com as imagens que assombram nossas mentes todos os dias. E eu apenas pergunto: porque?
Nos acostumamos à violência porque é incrivelmente mais fácil nos acomodar com algo do que arregaçar nossas mangas e ir à luta. Infinitamente mais fácil deixar com que bandidos continuem nas ruas, matando quem tanto amamos e destruindo qualquer sonho nosso de uma sociedade mais justa e feliz; do que dar um basta a tudo isso.
Não cobramos novas atitudes do governo, da polícia... deixamos com que as coisas piorem. No final, as coisas estão assim por culpa nossa, e todos sabem disso. Não adianta reclamar que quando você chegou, o mundo já estava de cabeça para baixo, porque você não faz um mínimo de esforço para melhorar isso.
A situação só muda, se nós resolvermos mudá-la. Buscar a paz não é fácil, mas é muito melhor do que ver tudo o que há de belo nesse mundo morrer aos poucos. Cabe somente à nós decidir se nossa sociedade será doce, ou não. Eu decido que sim, e você?
Pauta para o Tudo de Blog
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Quando traço meus objetivos, a última coisa que me vem à cabeça, é que no trilhar dessa luta, haverá medo. Tem horas que as forças esgotam, o corpo cansa e a mente pede socorro. E essa inconstância faz tudo parecer pior.
Digo à vocês, que eu - o cúmulo do otimismo - só consigo pensar nas dificuldades, nas batalhas e nas coisas tão essenciais que terei que abrir mão para lutar por um futuro um pouquinho melhor. E se a ida, for o melhor caminho a ser seguido, será consciente. Sei das saudades, dos medos, da solidão. Às vezes me parece estranho optar por tudo isso.
Tenho a sensação de ser derrotada por uma batalha em que nem mesmo entrei. E que por mais meus que sejam esses sonhos, parece que não fui eu quem deciciu escolhe-los.
Amanhã é um novo dia, e é quase certo de que estarei devorando livros e cada vez mais entusiasmada com a idéia de buscar um sonho. No próximo eu já não sei.
Mas de algo tenho certeza: por mais que existam dias em que me transbordem a insegurança e o medo; a vontade de lutar sempre será maior. E se hoje me sobra medo, amanhã me sobrará otimismo.
ps: tcc misturado com o último semestre do design gráfico; provas e trabalhos misturados com o último ano do ensino médio, vestibular... tudo isso tem me esgotado de tal forma que as horas do meu dia parecem cada vez menores. estou tentando me dedicar o máximo que posso ao blog, mas está dificil. e tenho a sensação de que isso é apenas o começo.
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Não há planos, nem mesmo grandes expectativas. Se é para falar de defeitos que realmente me incomodam, um deles seria essa mania de pensar demais. Chega, cansei de pensar. De hoje em diante só vou sentir. E se for para me arrepender, dessa vez não será das coisas que eu não disse. Transformei meus sentimentos em palavras para mostrá-los a você. Algumas palavras já tomaram o rumo certo, mas a maioria ainda está aqui, esperando que você as acorde.
"Eu só queria falar que eu ainda sinto a sua falta"... e por mais surpresas que você já tenha me proporcionado, essa com certeza foi uma das maiores delas. Não esperava essas palavras, mas por enquanto, tenho uma necessidade enorme de ação. Também sinto a sua falta, claro! Mas agora eu tenho muitos medos.
A conversa ficou aberta, e não sei quando a encerraremos. Nós dissemos que complicamos algo que era para ter sido simples, e você disse que no fundo, estamos fazendo uma grande confusão. Juro que não entendi.
Se há algo para acontecer, não sei o que, nem quando. Não crio expectativas. Cofio na vida como uma folha confia no vento que a guia.
Meus olhos estão fechados, o futuro está me esperando e dessa vez não me arrependerei de nada, porque vou seguir o meu coração.
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Pautas para o Tudo de Blog:
Respeito, paz e um pouco de igualdade, por favor.
Desde que o homem é homem, e aprendeu a dizer uga-uga, há entre a espécie um instinto desmedido de busca pelo poder. Um sempre quis ter mais que o outro: mais parceiros, beleza e respeito. A disputa pela sobrevivência talvez seja a maior culpada pela criação de um monstro terrível: o capitalismo.
O capitalismo busca o poder, busca dinheiro e tem feito com que as pessoas ajam como alienadas em busca do consumo desmedido. Mas como vamos nos rebelar contra ele, se não conseguimos resistir à um mísero Big Mac?
O comunismo quer a igualdade, e bem lá no fundo, nós também queremos. Você consegue comer aquele seu Big Mac com a mesma vontade depois de ver uma criança implorando esmola do outro lado da rua? Vamos lá, o comunismo não é algo tão impossível como pensamos. A dificuldade maior é que as raízes capitalistas já estão em nós há muito tempo, e desde crianças, aprendemos a competir e dar um valor desmedido às coisas materiais. Se educarmos nossas crianças de hoje, mostrando à elas que podemos sim, ser felizes compartilhando, o comunismo pode chegar como consequência natural.
Vamos aos poucos nos libertar desse consumismo desfreiado que só tem nos feito mal. Consumir pode ser ótimo, mas ver que não há uma criança vivendo na rua não tem preço!
As luzes acenderam, mas eu prefiro brilhar no escuro
Todos condenam quem se submete ao ridículo só para conseguir os tão famosos quinze minutos de fama. Mas na maioria das vezes, essas mesmas pessoas, dão cambalhotas para ser o foco de um certo grupo. As coisas não são tão diferentes assim, todos estão encenando do mesmo jeito e provavelmente, abandonando algum conceito ou característica para se encaixar no gosto alheio.
Se vale a pena abandonar as suas singularidades para agradar aos próximos porque condenar tanto quem apela para os meios de informação? A sua realização pessoal está na frente dos holofotes? Vai lá alcançá-la então!
Só não culpe ninguém se depois uma foto sua que ninguém deveria ver estampar a primeira capa de um jornal, se você descobrir que o brilho da fama é opaco, ao contrário do que você esperava. E se, principalmente, você sentir falta de alguém que você costuma ser, antes de achar que o vazio da fama era o que você desejava para sua vida.
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Sobre planos, descrenças e saudades.
Dezesseis virou um dia comum; desses em que não nos lembramos de nada em especial.
Desacreditar era palavra que passava longe da minha cabeça, mas como já disse para você, as coisas mudaram.
As malas estão prontas, irei embora. E para quem estava tão crente da forma como as coisas tinham que ser; fraquejei um pouco, confesso. Durante dias, relembrei cada detalhe do seu olhar enquanto conversávamos e decretávamos nosso fim. Não era nossa hora, nós sabíamos. Nos gostávamos, mas não dava certo. Eu tinha consciência dessas coisas e respeitei demais tudo o que sempre senti por você; mas esse respeito nunca foi maior do que o respeito que sinto por mim. Ir embora, foi a única forma que encontrei, de não deixar o amor que sinto por você perder o sentido. Era certo, e o sentido permaneceu: ainda sei sobre todas as coisas que fizeram eu me apaixonar por você.
Está tudo guardado aqui.
Ainda tive esperanças de que você segurasse na minha mão e dissesse que 'não, não pode terminar, vamos tentar de novo'. Você não falou isso, e então eu tive que dizer que 'melhor sermos amigos, então; não podemos nos machucar'.
O plano era ficar bem, como dizia Renato Russo. E acho que o plano falhou.
Desacreditei da nossa volta, desse nosso amor teórico e dessas coisas que aos pouquinhos, começaram a fazer mal. Não tem sido fácil. As sextas que viraram segundas; a musica que perdeu o ritmo; o desapego que se fez necessidade e parece mais inatingível do que nunca; e o dia dezesseis - que era pra ser o nosso dia, lembra? - que virou apenas mais um dia. São essas pequenas coisas que fazem todo o plano perder o sentido.
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Fico lembrando como era sentir todas as coisas bonitas que eu sempre escrevia para você, e da forma como aquilo me completava. Não sei em que parte daquilo que erramos ou onde foi que nos perdemos. Agora entendo que não é importante listar os erros e apontar os seus donos. Isso já não faz diferença.
Não era mais a mesma coisa e nós dois sentiamos isso.
Lutamos, mas não conseguimos. Sobrou a amizade, no final. Ela venceu.
Eu custei a acreditar e lutei até onde meu coração aguentou. Fiz planos e sonhei. Os planos serão esquecidos e os sonhos não serão realizados.
Dói, mas não como imaginei que doeria. Houveram lágrimas, mas elas não cairam.
Acabou, acontece. E vai passar, tenho certeza.
Não sei dizer o que sinto. Quando respondo que está tudo bem comigo, dizem que é mentira. Não é. Não totalmente, pelo menos. Acabou, e eu nem sei o que falar. " Foi bom enquanto durou"?. Melhor mesmo é não falar nada.
Vou embora; não como alguém desesperado que pega meia duzia de roupas, e algumas notas de cinquenta e sai sem rumo. As roupas ficam sujas, as notas acabam e a pessoa volta. Vou embora devagar, mas vou para sempre.
mas sentirei saudades, não duvide.
É só isso, não tem mais jeito. Acabou, boa sorte! Não tenho o que dizer, são só palavras. E o que eu sinto não mudara.
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